вторник, 10 сентября 2019
Недавно поприключался в одиночку в Европушке, о чём хочу поведать. Из нормального отчёта напишу одну строчку: Будапешт - это Питер в Крыму. Почему в Краков мало ездят, он же волшебный? Ну и Берлин, мой Берлин, как приятно думать о тебе.
Я до сих пор раз в несколько дней говорю себе, что вот теперь я точно«доприехал» и всё никак не «доприеду» окончательно. И виной тому мысль, что я правда хочу обойти очень-очень много городов, и из-за этого хочется жить.
Первое, что хотелось бы сказать: ездить одному восхитительно. Эгоизм чистой воды, понимание себя и постоянная положительная обратная связь, что да, ты действительно можешь со всем справиться, да тебе правда можно пойти туда и съесть это. Особенно круто, когда есть, кому позвонить и кому рассказать весёлые истории из приключения.
С самого детства я хотел со всей силы почувствовать, что я сейчас нахожусь там, где я нахожусь, ощутить особенность настоящего момента – и так сильно мне это удалось только в этот раз, потому что меня не отвлекало ни-че-го. Те самые моменты, когда ты мысленно говорить себе «Я в столице любимой страны», – и ты реально это чувствуешь, не предчувствие будущих воспоминаний об этом, а именно этот момент. Вау! Очень рекомендую. Впрочем, это может быть важным мало, кому
Однажды в Америке я понял, что на этом болоте (в прямом смысле) я нахожусь первый и последний раз в своей жизни - это было почти мистически. В Берлине я чётко знал, что я тут был год назад, я сейчас тут, и я сюда ещё приеду!
По прилёту я словил момент, когда сложное переплетение из возможностей, трудностей и интересностей путешествия перешло в истории прошлого. Очень плавно перешло, я просто понял, что я создавал свои воспоминания – и вот я оставляю их времени, пересказам и воспоминаниям. И они настолько мои, и они мне так нравятся, и я ничего не хочу в них менять, и я совсем не жалею, что время, когда я их делал, закончилось.
Посидишь 9 дней в своей голове - и не такой странный текст породишь.
Я до сих пор раз в несколько дней говорю себе, что вот теперь я точно«доприехал» и всё никак не «доприеду» окончательно. И виной тому мысль, что я правда хочу обойти очень-очень много городов, и из-за этого хочется жить.
Первое, что хотелось бы сказать: ездить одному восхитительно. Эгоизм чистой воды, понимание себя и постоянная положительная обратная связь, что да, ты действительно можешь со всем справиться, да тебе правда можно пойти туда и съесть это. Особенно круто, когда есть, кому позвонить и кому рассказать весёлые истории из приключения.
С самого детства я хотел со всей силы почувствовать, что я сейчас нахожусь там, где я нахожусь, ощутить особенность настоящего момента – и так сильно мне это удалось только в этот раз, потому что меня не отвлекало ни-че-го. Те самые моменты, когда ты мысленно говорить себе «Я в столице любимой страны», – и ты реально это чувствуешь, не предчувствие будущих воспоминаний об этом, а именно этот момент. Вау! Очень рекомендую. Впрочем, это может быть важным мало, кому
Однажды в Америке я понял, что на этом болоте (в прямом смысле) я нахожусь первый и последний раз в своей жизни - это было почти мистически. В Берлине я чётко знал, что я тут был год назад, я сейчас тут, и я сюда ещё приеду!
По прилёту я словил момент, когда сложное переплетение из возможностей, трудностей и интересностей путешествия перешло в истории прошлого. Очень плавно перешло, я просто понял, что я создавал свои воспоминания – и вот я оставляю их времени, пересказам и воспоминаниям. И они настолько мои, и они мне так нравятся, и я ничего не хочу в них менять, и я совсем не жалею, что время, когда я их делал, закончилось.
Посидишь 9 дней в своей голове - и не такой странный текст породишь.
вторник, 16 июля 2019
Я: Стараюсь делать лучше, чем было.
Я: Стараюсь писать понятно.
Я: Стараюсь не писать стихи.
Тоже я: Пишу непонятные стихи хуже, чем раньше.
Мне оставалось жить три года
Тогда я этого не знал.
Узнай - озлобится природа:
Не принимай на счёт сигнал.
Я пять минут был век в опале
Три года шёл назад к тебе
Три метра. Воины все пали
В дороге - я прошёл хребет.
...
Или я брошен в битве, или
Уснул в строю, или удрал позорно
Или ушёл к врагу вдаль по траве сорной...
Знаю, что мы победили.
Знаешь, я никому не верю.
Знаешь, я перепутал сон
С жизнью. Мне двадцать девять.
Ты так сказала. Я так запутался.
Сколько мне жить осталось?
Ты мне скажи. Усталость
Я восполняю тобой. Хватит
Мне жить, хватит мне сниться.
Хватит меня удар пусть! Лица
Я больше не вижу. Кстати,
Как и твоё.
Хватит.
Всё.
Я: Стараюсь писать понятно.
Я: Стараюсь не писать стихи.
Тоже я: Пишу непонятные стихи хуже, чем раньше.
Мне оставалось жить три года
Тогда я этого не знал.
Узнай - озлобится природа:
Не принимай на счёт сигнал.
Я пять минут был век в опале
Три года шёл назад к тебе
Три метра. Воины все пали
В дороге - я прошёл хребет.
...
Или я брошен в битве, или
Уснул в строю, или удрал позорно
Или ушёл к врагу вдаль по траве сорной...
Знаю, что мы победили.
Знаешь, я никому не верю.
Знаешь, я перепутал сон
С жизнью. Мне двадцать девять.
Ты так сказала. Я так запутался.
Сколько мне жить осталось?
Ты мне скажи. Усталость
Я восполняю тобой. Хватит
Мне жить, хватит мне сниться.
Хватит меня удар пусть! Лица
Я больше не вижу. Кстати,
Как и твоё.
Хватит.
Всё.
пятница, 31 мая 2019
Вот скажите, накой чёрт орать, если тебе что-то нравится? Вот прочитал ты книжку или музыку послушал, насладился, понял, что это мировой шедевр - что орать-то? Зачем окружающим это знать? У них что ли нет любимых произведений? Они что ли с твоего стиля письма тащатся или их хлебом не корми - дай рулады твои послушать, - спрашиваю я себя постоянно. Хоть бы раз в своей грешной жизни что-нибудь полюбил молча, а? Нет ведь, надо всем рассказать, показать, дать послушать, а потом мучиться от неловкости.
Валяюсь я сейчас, мучаюсь совестью после очередных речей об исландской антикапиталистической индастриал БДСМ анти-истеблишментной техно-антиутопической гомо-эротической танцевальной арт-группе "Hatari" - и страдаю неловкостью. Спрашиваю у себя, неловко ли мне говорить про БДСМ? Вот ни разу! Про политику? Есть немного, потому что мало разбираюсь, но свою позицию я знаю и её не стесняюсь... не то. Иногда таким мучаюсь, когда недоговорю про что-то, недораскрою тему... но в противном случае мучаюсь исчарпанностью темы. Не то, всё не то. И тут я понял, что это всё - следствие моего воспитания и мировосприятия. Эмоции и чувства (любые) - это стыдно, их выражение всегда неловко и неуклюже, но вот концепты, их порождающие - это суть интересности мира. Для меня, разумеется, ни про кого кроме я так стараюсь не думать.
Поэтому мне очень нравится рассказывать про интересные мне штуки. Так я превращаю стыдные эмоции в философию, возвращаю воплощения на прекрасный уровень идей. (Всё это делаю криво, но стараюсь!) А идеи - вещи сильные, они хотят передаваться от мозга к мозгу. Поэтому я орал, ору и буду орать про всякие штуки, которые мне редкостно понравились. Но я знаю, что верещу из-за эмоций, и потому я испытываю за это чувство вины, испытываю его, и буду в том же духе продолжать.
Фу так жить. Вот бы уметь не выпячивать вот это всё. У вас нет рецептов?
Валяюсь я сейчас, мучаюсь совестью после очередных речей об исландской антикапиталистической индастриал БДСМ анти-истеблишментной техно-антиутопической гомо-эротической танцевальной арт-группе "Hatari" - и страдаю неловкостью. Спрашиваю у себя, неловко ли мне говорить про БДСМ? Вот ни разу! Про политику? Есть немного, потому что мало разбираюсь, но свою позицию я знаю и её не стесняюсь... не то. Иногда таким мучаюсь, когда недоговорю про что-то, недораскрою тему... но в противном случае мучаюсь исчарпанностью темы. Не то, всё не то. И тут я понял, что это всё - следствие моего воспитания и мировосприятия. Эмоции и чувства (любые) - это стыдно, их выражение всегда неловко и неуклюже, но вот концепты, их порождающие - это суть интересности мира. Для меня, разумеется, ни про кого кроме я так стараюсь не думать.
Поэтому мне очень нравится рассказывать про интересные мне штуки. Так я превращаю стыдные эмоции в философию, возвращаю воплощения на прекрасный уровень идей. (Всё это делаю криво, но стараюсь!) А идеи - вещи сильные, они хотят передаваться от мозга к мозгу. Поэтому я орал, ору и буду орать про всякие штуки, которые мне редкостно понравились. Но я знаю, что верещу из-за эмоций, и потому я испытываю за это чувство вины, испытываю его, и буду в том же духе продолжать.
Фу так жить. Вот бы уметь не выпячивать вот это всё. У вас нет рецептов?
четверг, 18 апреля 2019
Я правда не хотел этого писать, но, к сожалению, только так я смогу структурировать свои мысли. Мне есть, что сказать по поводу Нотр-Дама. Если честно, я надеюсь, что я единственный, кто, услышав новости, полез перечитывать «Золотой храм» Мисимы и смотреть-смотреть-смотреть. Многие шутили про пламанеющую готику, но тут только доля шутки. Мне кажется, что мы видели не гибель (тем более, что спасли), а кульминацию собора. Готика, чья цель показать стремление вверх, объята пламенем, сквозь крышу прорываются языки, подобные башенкам, крыша – главное ограничение вертикальности и порыва к небесам – уничтожается. Витражи не переливаются красками – в окнах пожар, настоящий, а не отражение заката, не рисунки об адском пламени, а оно самое (но сверху вниз, а не из-под земли, что меня забавляет). Красота. Красота, что копилась сотни лет, чтобы все знали про неё, чтобы все её ценили – прорывается, предстаёт в новом свете, приковывает взгляды всего мира. Собор – это красиво, огонь – это красиво. И один вечер они дарили друг другу своё величие под прекрасное скорбное пение людей на площадях и вздохи всего мира. Все вспомнили, что ценят историю, красоту и путешествия, оценили мимолётность жизни и опять ненадолго стали чуть больше ценить то, что имеем. И я, жестокий человек с извращённым чувством прекрасного, спрашиваю – разве это не стоило одной крыши? Разве смертность не делает красоту ценнее? Разве не восхитительно, что столько людей предстали истинно гуманными в этот момент – все эти чувства, прекрасные, уникальные человеческие чувства не к старому камню, но ко всем этим чудесным словам и переживаниям, в которые мы его облекли?
Просто напоминаю, что в «Золотом храме» послушник сжёг самый красивый храм, потому что любил его, и это самый читаемый японский роман
Просто напоминаю, что в «Золотом храме» послушник сжёг самый красивый храм, потому что любил его, и это самый читаемый японский роман
пятница, 25 января 2019
Если засесть и посмотреть сериал «Григорий Р», то, пару недель перебарывая впечатление от начальных серий, можно вполне себе увидеть в нём определённую прелесть. Мне кажется, там абсолютно прекрасный Феликс, а Дмитрия портит только сценарий. Там всех сценарий портит, но по нему прямо катком проехался: ну не совершал он покушение на Распутина в одиночестве за пару лет до убийства. И один бы он не стал. Но может я в тот момент ещё прямо очень невнимательно смотрел.
Алгоритм просмотра сериала (думаю, многих не самых плохих русских сериалов):
1. Узнать всех участников и все обстоятельства дела, про которое собираетесь посмотреть сериал, иначе можно запутаться или поверить (не приведи вас к такому!) сценаристам.
2. Включить первую серию. Поверить в собственные способности:
Гримёра – в любом случае лучше, чем натирать актёров тональником так, будто это их единственный шанс не обгореть от софитов. Ну и пошто все дамы накрашены?! Начало XXго века же! И почему красавица - Вырубова сидит в Петропавловской под арестом, но с рисованными глазами? Еду ей не носили, а косметику носили?
Сценариста – почему яд на Распутина не действовал – потому что его там не было (этому есть свидетельства), а почему его там не было, спросите вы? Потому что Лазоверт ядом начинял пирожные, стоя над раковиной с включённой водой (видимо, успокаивался шумом воды), вот и выронил комок цианида прямо в слив.
Как оскандалил Распутин Феликса? Упал перед ним со стула в ресторане. Это ведь такой позор, когда ваш собеседник падает, да и скатерть за собой утаскивает. (Я правда ничего не понял.)
Пение Феликса в домашнем театре. С накрашенными глазами. Перед императорской семьёй. Ради благотворительности. Это даже тем, что «кокаина у них полные карманы» (фраза из сериала), не оправдать.
Ну и убийство.
И очень-очень-очень многое другое.
Оператором. Это додуматься надо показывать спину встающего из-за стола человека! А десятисекундное соло сапогов в момент кульминационного напряжения?
И главное – чуваком по работе со спецэффектами и монтажёром! Помните эффекты смены слайдов в ПауэрПойнте? Серьёзно! Ещё и со звуком «ш-шух!». На протяжении всего сериала! Кадры то в сепии, то цветные – без логики (или с неуловленной мною). Иногда вы будете смотреть статичные картины с замершими в ожидании «Снято!» актёрами. Иногда вы не будете видеть ни миллисекунды обнимашек Феликса и Дмитрия, просто сфокусироваться не успеете. А то ведь не дай бог!
Меня ещё долго в кошмарах будет преследовать образ жены «старца», что несётся и несётся, несётся и несётся на меня в слоу мо с криком «Гри-и-иго-о-ори-ий!»
3. Понять, что сериальные Феликс и Дмитрий тебе понравились, несмотря ни на что.
4. Очень понравились.
5. Придётся посмотреть сериал.
6. Первые две серии пытаться разобрать хоть что-то в речи персонажей, потом привыкнуть.
7. Пищать от каждого появления Дмитрия и Феликса.
8. Понимать, что ты такой ненормальный один и пишешь никому не нужный пост в дайри.
Алгоритм просмотра сериала (думаю, многих не самых плохих русских сериалов):
1. Узнать всех участников и все обстоятельства дела, про которое собираетесь посмотреть сериал, иначе можно запутаться или поверить (не приведи вас к такому!) сценаристам.
2. Включить первую серию. Поверить в собственные способности:
Гримёра – в любом случае лучше, чем натирать актёров тональником так, будто это их единственный шанс не обгореть от софитов. Ну и пошто все дамы накрашены?! Начало XXго века же! И почему красавица - Вырубова сидит в Петропавловской под арестом, но с рисованными глазами? Еду ей не носили, а косметику носили?
Сценариста – почему яд на Распутина не действовал – потому что его там не было (этому есть свидетельства), а почему его там не было, спросите вы? Потому что Лазоверт ядом начинял пирожные, стоя над раковиной с включённой водой (видимо, успокаивался шумом воды), вот и выронил комок цианида прямо в слив.
Как оскандалил Распутин Феликса? Упал перед ним со стула в ресторане. Это ведь такой позор, когда ваш собеседник падает, да и скатерть за собой утаскивает. (Я правда ничего не понял.)
Пение Феликса в домашнем театре. С накрашенными глазами. Перед императорской семьёй. Ради благотворительности. Это даже тем, что «кокаина у них полные карманы» (фраза из сериала), не оправдать.
Ну и убийство.
И очень-очень-очень многое другое.
Оператором. Это додуматься надо показывать спину встающего из-за стола человека! А десятисекундное соло сапогов в момент кульминационного напряжения?
И главное – чуваком по работе со спецэффектами и монтажёром! Помните эффекты смены слайдов в ПауэрПойнте? Серьёзно! Ещё и со звуком «ш-шух!». На протяжении всего сериала! Кадры то в сепии, то цветные – без логики (или с неуловленной мною). Иногда вы будете смотреть статичные картины с замершими в ожидании «Снято!» актёрами. Иногда вы не будете видеть ни миллисекунды обнимашек Феликса и Дмитрия, просто сфокусироваться не успеете. А то ведь не дай бог!
Меня ещё долго в кошмарах будет преследовать образ жены «старца», что несётся и несётся, несётся и несётся на меня в слоу мо с криком «Гри-и-иго-о-ори-ий!»
3. Понять, что сериальные Феликс и Дмитрий тебе понравились, несмотря ни на что.
4. Очень понравились.
5. Придётся посмотреть сериал.
6. Первые две серии пытаться разобрать хоть что-то в речи персонажей, потом привыкнуть.
7. Пищать от каждого появления Дмитрия и Феликса.
8. Понимать, что ты такой ненормальный один и пишешь никому не нужный пост в дайри.
вторник, 22 января 2019
На Манежной лес новогодних ёлочек в идеально сказочно-дизайнерских огонечках и шариках. Видимо, количество деревьев должно быть оберегом от окончания новогодних каникул, уверен, что оно рассчитано год назад с перепугу от первого рабочего дня. Огромные хлопья белого снега такие лёгкие, что снег иногда падает вверх. Сказка о золотом веке, когда в центре Москвы по лесу разъезжал Иван Грозный. Очень стильный Иван по комфортно отстроенной Москве.
Когда я дохожу до Красной снегопад заканчивается, и внезапно над площадью, над гирляндами и лампочками - полная Луна. Из древнего храма поют о мифических страданиях на никому не понятном языке, я беспрестанно тыкаюсь носом в правый рукав - там пахнет тоской по Романовской России — Cuir de Russie, Chanel. Наточенный на Шанель зуб вцепился в баланс карточки и не даёт купить духи. Даже если пин-код карты связан с этими сударями. Нос переезжает в рукав. Я чувствую, как хочется вернуться к привычной роскоши дворцов, слышу громкий, ещё отрицаемый, крик о том, что это тоска по навсегда потерянному прошлому и сладость слёз. Гостиная, с тиснёной кожей на стенах, дворец с берёзовой рощей, которая сгорела, пока мы кутили. Прабабкина кожаная сумка, в ней пудра и грозди драгоценностей, которые не достают кто из сентиментальных чувств к умершей, кто из-за родового проклятья, а кого-то просто придушивают ожерелья. Или богатства просто прячут от большевиков. Перевожу взгляд на здоровенные цифры 2019. Какие, к черту, большевики?
Я несу чушь.
Я, блин, тоскую по России, стоя на Красной площади.
Я в России со всей дури, я в Москве — по уши.
Настолько в Москве я ещё не был.
Когда я дохожу до Красной снегопад заканчивается, и внезапно над площадью, над гирляндами и лампочками - полная Луна. Из древнего храма поют о мифических страданиях на никому не понятном языке, я беспрестанно тыкаюсь носом в правый рукав - там пахнет тоской по Романовской России — Cuir de Russie, Chanel. Наточенный на Шанель зуб вцепился в баланс карточки и не даёт купить духи. Даже если пин-код карты связан с этими сударями. Нос переезжает в рукав. Я чувствую, как хочется вернуться к привычной роскоши дворцов, слышу громкий, ещё отрицаемый, крик о том, что это тоска по навсегда потерянному прошлому и сладость слёз. Гостиная, с тиснёной кожей на стенах, дворец с берёзовой рощей, которая сгорела, пока мы кутили. Прабабкина кожаная сумка, в ней пудра и грозди драгоценностей, которые не достают кто из сентиментальных чувств к умершей, кто из-за родового проклятья, а кого-то просто придушивают ожерелья. Или богатства просто прячут от большевиков. Перевожу взгляд на здоровенные цифры 2019. Какие, к черту, большевики?
Я несу чушь.
Я, блин, тоскую по России, стоя на Красной площади.
Я в России со всей дури, я в Москве — по уши.
Настолько в Москве я ещё не был.
среда, 09 января 2019
Мне очень нравится ездить одному. Если никогда не пробовали путешествовать в одиночестве, попробуйте, это по-любому зайдёт, если только вы уже не решили, что это жалкая затея. Мне обычно сложно толком не разговаривать ни с кем по нескольку суток, но это решаемо. Я недавно выяснил, что с незнакомыми людьми тоже можно поболтать, даже не знакомясь - и это прекрасно. Так я давеча ночью я на английском обсуждал темы научных работ и Николая II с китаянкой, которая учится в Швеции и, как и я, приехала в Питер то ли готовиться к экзаменам, то ли отдыхать. Кажется, у меня эта потребность разговаривать во многом из-за привычки делать много дел одновременно. Я не могу просто идти и любоваться красотами. Музыка в наушниках - слишком простая дополнительная работа. А вот идти, болтая по телефону с друганами или с бабулей, куря и думая, как бы согреть руки, потому что они уже подыхают - это уже что-то.
Мне нравится работать в поездках, но я уверен, что мне бы нравилось больше работать над чем-то менее ответственным и гигантским, чем диссер. Иногда я не могу его писать просто потому, что я его пишу слишком давно, и мне из-за этого начинает казаться, что это что-то сложное. Тогда я вспоминаю, что чистого времени я на него потратил с гулькин нос, и тогда я начинаю тревожиться о его качестве. По итогу, я пишу его редко, мало и хотелось бы лучше. И ещё я боюсь, что у меня исчезнет здоровенная жизненная цель, если я его защитю.
Как сойти за умалишённого: одному уехать куда-то поработать. Многие будут жалеть тебя-одинокого, ещё многие тебя-работничка, а ты круто отдохнёшь!
Ездить одному хорошо: многое узнаешь о себе. Так я узнал, что больше всего я люблю ходить, дворцы Юсупова и Романова, который Дмитрий, и разговаривать по телефону.
1. Ходить. В день я проходил примерно по 20 км, что немного, но не по граниту в глазури льда. Летом по Питеру 40 км точно наворачивал. Из-за этого я боюсь уехать в одиночестве дольше, чем на три дня - на четвертый ноги начинают болеть и молить о пощаде. Тут всё решается походами в театры-оперы или встречами со знакомыми. Хотелось бы попробовать такой вариант путешествия: в идеале раздельно ехать, но в городе назначения раз в день - два встречаться по вечерам с друзьями, которые тоже поехали туда отдыхать. Например, бронировать столик в кафе, и приходить туда делиться впечатлениями. Если впечатления других очень понравятся, повторять их маршрут.
2. Ихие дворцы (а вот Феликс искренне неграмотно писал). Очень круто ходить по красотам, представляя, кто и как в них жил. А я знаю только про Феликса и Дмитрия, вот и топчусь у них по домам.
Оказалось, что экскурсии - штука сложная, и мало, кто и где их умеет вести. На одной экскурсии, где говорили, в числе прочего, про убийство Распутина, допустили четыре ошибки. Я так удивился новой версии того, почему Ирина Романова выбрала в качестве мужа Феликса, а не Дмитрия, что испросил источник. Экскурсовод сослался на монографию, и сказал, что раз там так написано, то не надо совершать "большую работу по сличению мемуаров и переписок, кроме того, это хорошо вписывается в целостный рассказ". Нуок, что поделать. Так-то это несложно, да и можно просто спроситьу меня, скажем.
На самом деле я преследую ещё одну цель. Очень хочется поговорить о них с кем-то фандомным, и я не решаюсь написать таким людям (потому что они мне нужны, а я им накой?), поэтому хотя бы могу послушать о них. Иногда от экскурсии даже узнаю много нового, и это воодушевляет.
3. Говорить по телефону. Это же лучшая форма общения: чистый поток речи - и ничего кроме. Не мешает разница привычек, скорость ходьбы; можно курить, не дымя на собеседника, можно каждому быть в приятном для него месте; я не морожу никого зимой, меня не запекают летом... И большинство так не любят говорить по телефону
Ровно до этой поездки мне казалось, что я одичал: очень привык к самостоятельности. Эти несколько дней показали, что мне ещё дичать и дичать.
Но как же круто просыпаться, глядя на Михайловский, каждый день говорить Питеру: "Ух, собака, красивый!", прятаться от метели вместе со всем городом в Доме книги, методично пробовать горячие коктейли, проверять, все ли украшения улиц приметил и сфоткал, восхищаться дворцами в холодном зимнем свете и умиляться их новогоднему убранству, меняться в лице оттого, что напротив дворца Дмитрия бар "Maestro" (псевдоним Феликса).
Есть вероятность, что в феврале ещё съезжу. Небольшая, но есть.
Мне нравится работать в поездках, но я уверен, что мне бы нравилось больше работать над чем-то менее ответственным и гигантским, чем диссер. Иногда я не могу его писать просто потому, что я его пишу слишком давно, и мне из-за этого начинает казаться, что это что-то сложное. Тогда я вспоминаю, что чистого времени я на него потратил с гулькин нос, и тогда я начинаю тревожиться о его качестве. По итогу, я пишу его редко, мало и хотелось бы лучше. И ещё я боюсь, что у меня исчезнет здоровенная жизненная цель, если я его защитю.
Как сойти за умалишённого: одному уехать куда-то поработать. Многие будут жалеть тебя-одинокого, ещё многие тебя-работничка, а ты круто отдохнёшь!
Ездить одному хорошо: многое узнаешь о себе. Так я узнал, что больше всего я люблю ходить, дворцы Юсупова и Романова, который Дмитрий, и разговаривать по телефону.
1. Ходить. В день я проходил примерно по 20 км, что немного, но не по граниту в глазури льда. Летом по Питеру 40 км точно наворачивал. Из-за этого я боюсь уехать в одиночестве дольше, чем на три дня - на четвертый ноги начинают болеть и молить о пощаде. Тут всё решается походами в театры-оперы или встречами со знакомыми. Хотелось бы попробовать такой вариант путешествия: в идеале раздельно ехать, но в городе назначения раз в день - два встречаться по вечерам с друзьями, которые тоже поехали туда отдыхать. Например, бронировать столик в кафе, и приходить туда делиться впечатлениями. Если впечатления других очень понравятся, повторять их маршрут.
2. Ихие дворцы (а вот Феликс искренне неграмотно писал). Очень круто ходить по красотам, представляя, кто и как в них жил. А я знаю только про Феликса и Дмитрия, вот и топчусь у них по домам.
Оказалось, что экскурсии - штука сложная, и мало, кто и где их умеет вести. На одной экскурсии, где говорили, в числе прочего, про убийство Распутина, допустили четыре ошибки. Я так удивился новой версии того, почему Ирина Романова выбрала в качестве мужа Феликса, а не Дмитрия, что испросил источник. Экскурсовод сослался на монографию, и сказал, что раз там так написано, то не надо совершать "большую работу по сличению мемуаров и переписок, кроме того, это хорошо вписывается в целостный рассказ". Нуок, что поделать. Так-то это несложно, да и можно просто спросить
На самом деле я преследую ещё одну цель. Очень хочется поговорить о них с кем-то фандомным, и я не решаюсь написать таким людям (потому что они мне нужны, а я им накой?), поэтому хотя бы могу послушать о них. Иногда от экскурсии даже узнаю много нового, и это воодушевляет.
3. Говорить по телефону. Это же лучшая форма общения: чистый поток речи - и ничего кроме. Не мешает разница привычек, скорость ходьбы; можно курить, не дымя на собеседника, можно каждому быть в приятном для него месте; я не морожу никого зимой, меня не запекают летом... И большинство так не любят говорить по телефону
Ровно до этой поездки мне казалось, что я одичал: очень привык к самостоятельности. Эти несколько дней показали, что мне ещё дичать и дичать.Но как же круто просыпаться, глядя на Михайловский, каждый день говорить Питеру: "Ух, собака, красивый!", прятаться от метели вместе со всем городом в Доме книги, методично пробовать горячие коктейли, проверять, все ли украшения улиц приметил и сфоткал, восхищаться дворцами в холодном зимнем свете и умиляться их новогоднему убранству, меняться в лице оттого, что напротив дворца Дмитрия бар "Maestro" (псевдоним Феликса).
Есть вероятность, что в феврале ещё съезжу. Небольшая, но есть.
среда, 02 января 2019
*очень смеётся и очень плачет*
Я думал, что недавно написал фанфик, но нет, это круче! Я написал икону постмодернистской идеи про смерть автора. У меня не фанфик, а фигнюшка на две страницы и пару метафор (как мне казалось, не самых банальных, где-то из второго эшелона банальности). И сегодня я прочитал фанфик по тому же фандому и персонажам с теми же метофорами (только побогаче и значительно интереснее). Мы сравниваем Феликса и Дмитрия с одним и тем же древнегреческим мифом и заключаем, что их жизнь вообще подобна древним мифам (у другого автора ещё Ирина, но у меня для неё ещё слишком рано). Фанфики - даже по историчке - это ведь попытка в повтор жизни с художественными напылениями. То есть я написал повтор повтора, не списывая!
Простите, у меня эсхатологические переживания о том, что я действительно-реально-всамделишно обалденно неуникальный. И всё-всё-всё уже написано до нас. Я искренне не понимаю, зачем мне тогда жить - в глобальном масштабе. Такой же человек, как я уже приходил к тем же мыслям, так же (лучше) их писал, и туда же выложил. Написание - пускай даже фигнюшки - это так же просто и неуникально, как и выбор крепкого кофе утром в понедельник.
Я хочу скопировать почти одинаковые куски текста у себя и другого автора, но, чтобы соблюсти все правила, мне нужно уточнить разрешения у автора. И мне на это решиться, пожалуй, сложнее, чем удалить свой кусок текста и больше никогда не писать ничего помимо научки.
Ну я и вторичность!
Я думал, что недавно написал фанфик, но нет, это круче! Я написал икону постмодернистской идеи про смерть автора. У меня не фанфик, а фигнюшка на две страницы и пару метафор (как мне казалось, не самых банальных, где-то из второго эшелона банальности). И сегодня я прочитал фанфик по тому же фандому и персонажам с теми же метофорами (только побогаче и значительно интереснее). Мы сравниваем Феликса и Дмитрия с одним и тем же древнегреческим мифом и заключаем, что их жизнь вообще подобна древним мифам (у другого автора ещё Ирина, но у меня для неё ещё слишком рано). Фанфики - даже по историчке - это ведь попытка в повтор жизни с художественными напылениями. То есть я написал повтор повтора, не списывая!
Простите, у меня эсхатологические переживания о том, что я действительно-реально-всамделишно обалденно неуникальный. И всё-всё-всё уже написано до нас. Я искренне не понимаю, зачем мне тогда жить - в глобальном масштабе. Такой же человек, как я уже приходил к тем же мыслям, так же (лучше) их писал, и туда же выложил. Написание - пускай даже фигнюшки - это так же просто и неуникально, как и выбор крепкого кофе утром в понедельник.
Я хочу скопировать почти одинаковые куски текста у себя и другого автора, но, чтобы соблюсти все правила, мне нужно уточнить разрешения у автора. И мне на это решиться, пожалуй, сложнее, чем удалить свой кусок текста и больше никогда не писать ничего помимо научки.
Ну я и вторичность!
четверг, 21 декабря 2017
Я работаю сценаристом электронных обучающих курсов. Звучит привлекательно, как раз в духе того, что я ценю в работе: сложно, связано с получением новых знаний. Как это должно быть (в моём мире): компания получает материалы от заказчика, сценарист изучает их, подключает экспертов, чтобы досконально изучить материал, работает с дизайнерами и иллюстраторами, создавая визуал. И - главное - это всё должно быть взаимосвязано: иллюстрации должны помогать понимать наиболее сложные куски материала, "мир" курса должен быть продуманным. Но! В компания - бизнесовая. А это значит, что экспертов мы подключаем, если они у нас есть, иллюстрации заполняют пустые куски экрана и отвлекают от чтения текста, интерактив нужен, чтобы пользователь не мог тупо прощелкать курс и вынужден был кликать не только вперёд, вперёд, вперёд, а то на иконки, то на плашки - что, опять же, отвлекает от чтения и понимания материала. И это, опять же, отвлекает от чтения материала, и отодвигает приближение к главной цели - понять материал. Потому что наша цель - получить деньги заказчика, большущую часть которых мы, конечно же, не увидим. Поэтому мы просто фигачим на скорости Варпа то, что обычно фигачат в компании. Но иногда такая система даёт сбой, когда материалы заказчика совсем странные, или заказчик уже проходил все электронные курсы в мире и хочет увидеть что-то новое.
Как в таких ситуациях работают люди в некоторых мирах, например, в только что мною допересмотренном Дискавери (нашёл время посмотреть сериал, хвастаюсь) : капитан даёт задание за минимальное количество времени придумать что-то гениальное, потому что только прорыв стоит между ними и смертью. Через пару часов он слушает, что команда уже поняла, как решить задачу, осталось только воплотить это.
Как это происходит у нас: неполучение курса в срок по вине тех, кто непосредственно делает курс называем смертью, говорим, что у нас пара дней, чтобы придумать, как нам выжить. Например я предлагаю идею, которая должна устроить заказчика и разнообразить жизнь всем создателям курса, потому что мы будем делать что-то нешаблонное, бюджет и сроки позволяют. В редких лучших случаях мою идею принимают, но изменяют до неузнаваемости в процессе воплощения. В классическом случае я рассказываю своё видение, а мне говорят: "Что? Слишком сложно, я ничего не понимаю, о чём ты говоришь."
Объяснить можно всё, но не всем. Я много раз сталкивался с тем, что люди думают в каком-то принципиально более простом измерении, чем я. Например, у нас в курсе есть компьютер, который функционирует ограниченно, но как комп (на него приходят письма, на нём смотрят курсы) есть стикеры, на которых пишут, есть тетрадь, но в ней почему-то есть кнопки-иконки, нажатие на которые вызывает появление доп. кусков текста. Я на это указываю, мне отвечают, что это зовётся интерактивом. Я называю это логической ошибкой.
В этом грешном мире остались искренне сложные для мозгов работы с умными коллегами? Идеал, конечно, учёный-исследователь, но в реальности такого исчезающе мало. А больше я такого не знаю.
Надоело пытаться тупить и действовать по шаблону.
Как в таких ситуациях работают люди в некоторых мирах, например, в только что мною допересмотренном Дискавери (нашёл время посмотреть сериал, хвастаюсь
) : капитан даёт задание за минимальное количество времени придумать что-то гениальное, потому что только прорыв стоит между ними и смертью. Через пару часов он слушает, что команда уже поняла, как решить задачу, осталось только воплотить это.Как это происходит у нас: неполучение курса в срок по вине тех, кто непосредственно делает курс называем смертью, говорим, что у нас пара дней, чтобы придумать, как нам выжить. Например я предлагаю идею, которая должна устроить заказчика и разнообразить жизнь всем создателям курса, потому что мы будем делать что-то нешаблонное, бюджет и сроки позволяют. В редких лучших случаях мою идею принимают, но изменяют до неузнаваемости в процессе воплощения. В классическом случае я рассказываю своё видение, а мне говорят: "Что? Слишком сложно, я ничего не понимаю, о чём ты говоришь."
Объяснить можно всё, но не всем. Я много раз сталкивался с тем, что люди думают в каком-то принципиально более простом измерении, чем я. Например, у нас в курсе есть компьютер, который функционирует ограниченно, но как комп (на него приходят письма, на нём смотрят курсы) есть стикеры, на которых пишут, есть тетрадь, но в ней почему-то есть кнопки-иконки, нажатие на которые вызывает появление доп. кусков текста. Я на это указываю, мне отвечают, что это зовётся интерактивом. Я называю это логической ошибкой.
В этом грешном мире остались искренне сложные для мозгов работы с умными коллегами? Идеал, конечно, учёный-исследователь, но в реальности такого исчезающе мало. А больше я такого не знаю.
Надоело пытаться тупить и действовать по шаблону.
четверг, 07 декабря 2017
Увидел вчера, что бывшая одноклассница, которая одно время училась в культпросвете, теперь диетолог, и понеслась мысль. Понятно, что заниматься медицинской деятельностью на правах стройной фитоняшки плохо. Но, читая о пользе салата, я понял, что для людей еда привлекательна сама по себе. Я не то, чтобы дебил, я знал это, просто у меня с психикой не так хорошо, как должно быть.
Как же хорошо, что людей может радовать удовлетворение такой простой потребности как голод. Ты вроде должен всего лишь избавиться от неприятного чувства на желудке, а вот и порадовался заодно. Как классно...
Как надоело пытаться съесть хоть что-то хоть раз в день!
Просто депрессия — это хуёво, очень-очень хуёво. Меня мучают сны, меня мучает еда, и я вроде задолбался мучиться, но как только порадуюсь, так совсем дурно становится то ли от вины за радость, то ли с непривычки. Я это пишу с той целью, чтобы депрессию научились отличать от грустняшек. Опыт показывает, что ссылки на научку не радуют, а вот истории из жизни легко запоминаются.
Сколько нужно работать, чтобы устать так, чтобы просто вырубало? Чтобы не успевать задумываться о том, что ты хорошо терпишь, и что немного осталось. Чтобы перестать придумывать, как в день Икс собрать силы в кулак, и убить сначала котов, а только потом себя, как сделать это безболезненно для них. Как смочь просто замереть и дождаться, когда будет можно перестать страдать? Как не отравлять жизнь других людей своим существованием, как перестать создавать проблемы, как делать только добро и исчезать?
Как всё надоело. Как. Же. Мне. Всё. Надоело.
Я понимаю, что публиковать такие тексты — моветон.
Мне стыдно, но мне надо сделать очень много всяких дел, а ныть письменно быстрее, чем мысленно.
Как же хорошо, что людей может радовать удовлетворение такой простой потребности как голод. Ты вроде должен всего лишь избавиться от неприятного чувства на желудке, а вот и порадовался заодно. Как классно...
Как надоело пытаться съесть хоть что-то хоть раз в день!
Просто депрессия — это хуёво, очень-очень хуёво. Меня мучают сны, меня мучает еда, и я вроде задолбался мучиться, но как только порадуюсь, так совсем дурно становится то ли от вины за радость, то ли с непривычки. Я это пишу с той целью, чтобы депрессию научились отличать от грустняшек. Опыт показывает, что ссылки на научку не радуют, а вот истории из жизни легко запоминаются.
Сколько нужно работать, чтобы устать так, чтобы просто вырубало? Чтобы не успевать задумываться о том, что ты хорошо терпишь, и что немного осталось. Чтобы перестать придумывать, как в день Икс собрать силы в кулак, и убить сначала котов, а только потом себя, как сделать это безболезненно для них. Как смочь просто замереть и дождаться, когда будет можно перестать страдать? Как не отравлять жизнь других людей своим существованием, как перестать создавать проблемы, как делать только добро и исчезать?
Как всё надоело. Как. Же. Мне. Всё. Надоело.
Я понимаю, что публиковать такие тексты — моветон.
Мне стыдно, но мне надо сделать очень много всяких дел, а ныть письменно быстрее, чем мысленно.
суббота, 26 августа 2017
Я не люблю доделывать дела и ненавижу дочитывать книги, особенно биографии. Сразу кажется, что на твоих руках умирает кто-то уже ставший близким. Но, как я ни растягивал чтение, а всё же дочитал. Накануне князь по вине моей неуклюжести принял ванну, посему мой экземпляр мемуаров выглядит волнисто. Одно меня спасло от самобичеваний - знание, что автор бы не обиделся. И вообще в моих глазах он получил новое для себя высочайшее звание Феликс Ня! Юсупов (не фамильярности ради, а выражения отношения для). Кстати, насколько мне известно, большинство его не любит за всякое: что он только Распутина убил, и больше ничего не сделал, за фривольности разновообразелые... Но мне не важно. Потому что он с такой лёгкостью и любовью к жизни описывает даже самые тёмные исторические события, что ему можно простить всё
Вот берёшь книжечку почитать, потому что Дмитрий Романов/Феликс Юсупов, потому что Феликс платюшки носил, ну и чтобы знать, о чём предстоящая опера, а потом переосмысливаешь своё отношение к жизни, так как легкое отношение к ней внезапно оказалось привлекательным. Книга в двух словах:
Феликс: Там опасно, возможно, смертельно опасно.
Тоже Феликс: Ты сказал интересно? Уже еду!
И это потрясающе. Потому что он не наивен, либо моя наивность той же природы, потому что он, по крайней мере, в воспоминаниях, понимал всю опасность и непродуманность предприятий, но всё равно вляпывался в сотни подозрительных авантюр. И всегда доверял людям, даже когда его подводили. Потому что возможность доверять ценнее перспективы быть обманутым.
Князь Феликс Ня! Юсупов
Вот берёшь книжечку почитать, потому что Дмитрий Романов/Феликс Юсупов
, потому что Феликс платюшки носил, ну и чтобы знать, о чём предстоящая опера, а потом переосмысливаешь своё отношение к жизни, так как легкое отношение к ней внезапно оказалось привлекательным. Книга в двух словах:Феликс: Там опасно, возможно, смертельно опасно.
Тоже Феликс: Ты сказал интересно? Уже еду!
И это потрясающе. Потому что он не наивен, либо моя наивность той же природы, потому что он, по крайней мере, в воспоминаниях, понимал всю опасность и непродуманность предприятий, но всё равно вляпывался в сотни подозрительных авантюр. И всегда доверял людям, даже когда его подводили. Потому что возможность доверять ценнее перспективы быть обманутым.
Князь Феликс Ня! Юсупов
пятница, 26 мая 2017
Дерьмо это самоосознание человеческое. Раньше мне хотелось быть лучше: из-за этого я постоянно переживал, что недостаточно уважителен и внимателен к окружающим, а вследствие этого только усложнял им жизнь и был не абсолютно эффективен. Раньше я не мог подобрать себе занятие на вечер/работу/одежду/книгу. Проходилось волноваться, но так как волноваться в моём мире плохо, нужно было врать себе, что не волнуешься и не переживаешь. А так к успеху не приходят
Сейчас мне пофиг. Надо сделать дело — сделал. Книжка подойдёт та, которую надо прочитать, одежда — которая чистая, работа, что не отвратительна, а вечером можно и дела поделать. Но это по ощущениям. Со стороны не так, хотя порог, конечно, и улетел, но со стороны должно не так выглядеть. Да без разницы. Я думал, что опять вру себе, или что мне нужно как-то встать на объективистскую позицию, при этом не впадая в рефлексию, но нет, не нужно. В конце концов, потому что нет этой объективности. Нет правды. Потому что её нет и быть не может (в каждый момент с каждой позиции на каждом условном уровне она изменяется).
Кажется, что если пофиг, то работать невозможно. Но есть такой пофиг при котором тебе безразлично только своё состояние, поэтому ты делаешь вовремя все дела, чтобы не нужно было прикапываться к себе. Это эффективно и так приходят к успеху. Наверное, часть трудоголиков — это люди, уставшие от претензий к себе. 200 литров воды в помидоры, вытащенные из колодца вручную под аккомпанемент лекций по когнитивной нейронауке качественно затыкают поток претензий.
В принципе, я бумажный дневник завёл для таких текстов, но у меня нет настроения водить ручкой по страницам.
Сейчас мне пофиг. Надо сделать дело — сделал. Книжка подойдёт та, которую надо прочитать, одежда — которая чистая, работа, что не отвратительна, а вечером можно и дела поделать. Но это по ощущениям. Со стороны не так, хотя порог, конечно, и улетел, но со стороны должно не так выглядеть. Да без разницы. Я думал, что опять вру себе, или что мне нужно как-то встать на объективистскую позицию, при этом не впадая в рефлексию, но нет, не нужно. В конце концов, потому что нет этой объективности. Нет правды. Потому что её нет и быть не может (в каждый момент с каждой позиции на каждом условном уровне она изменяется).
Кажется, что если пофиг, то работать невозможно. Но есть такой пофиг при котором тебе безразлично только своё состояние, поэтому ты делаешь вовремя все дела, чтобы не нужно было прикапываться к себе. Это эффективно и так приходят к успеху. Наверное, часть трудоголиков — это люди, уставшие от претензий к себе. 200 литров воды в помидоры, вытащенные из колодца вручную под аккомпанемент лекций по когнитивной нейронауке качественно затыкают поток претензий.
В принципе, я бумажный дневник завёл для таких текстов, но у меня нет настроения водить ручкой по страницам.
среда, 01 марта 2017
Так повелось, что вк у меня для работы и фандомов, инстаграм для мейнстрима (меня? Общества?), твиттер для шутеек, тумблер незачем, а дайри для тлена. Наверное, надо переименовать всё остальное, потому что Альксет — это тлен и только дневник правомерно носит моё имя.
читать дальше
читать дальше
понедельник, 17 октября 2016
!Это не завуалированное послание, что мне плохо!
Когда я умру, не упоминайте мое паспортное имя иже с ним. И не надо думать, что моя жизнь, замкнутая на Рыбинске - Ярославле — это мой (или того, кто мог бы быть на моем месте) предел. Нет, это результат отсутствия моральной возможности идти дальше в прямом и переносном смыслах.
Когда я умру, не упоминайте мое паспортное имя иже с ним. И не надо думать, что моя жизнь, замкнутая на Рыбинске - Ярославле — это мой (или того, кто мог бы быть на моем месте) предел. Нет, это результат отсутствия моральной возможности идти дальше в прямом и переносном смыслах.
среда, 28 сентября 2016
воскресенье, 28 августа 2016
пятница, 22 июля 2016
Скажем хотел я в детстве велосипед. Очень хотел. Знал, какой именно самый лучший и хотел именно его. А потом началась война, голод, мародёрства. Каждый день бомбят, дом выгорел, соседей расстреляли, на фронт идти нет сил даже физических, а за такое "дезертирство" скоро убьют. Только надеешься, что всех вместе, чтобы никому не прошлось искать кусок неразрытой бомбами земли под могилку для близкого. Каждый день ищешь силы дышать, переставлять ноги, есть. Черпаешь их из единственного оставшегося источника - где хранятся силы на самоубийство, чтобы рука не дрогнула. Идёшь ночью в поле посмотреть на звёзды. Потому что это всегда помогало. Идёшь в высокой траве и натыкаешься на велосипед. Новый, красивый, ровно тот, что так хотелось иметь в детстве. А вокруг война и только две минуты без бомбёжки.
воскресенье, 19 июня 2016
Поезд Москва - Калининград - это на самом деле рекламный тур Белоруссии и Литвы для самых выносливых. Особенно тот, что отправляется в 22:38. Потому что основную часть жарищи вы едете по Литве, где вас не выпускают из поезда, а поезд из уже Москвы выехал в роли печки и сдаваться не собирается. А за окном красотища: высоченные холмы, вытянутые пригородные домики, покрашенные в слишком весёлые для русского человека цвета, Лектер Дварас, симпатичные коровки, Уилл на Ниве, атлант в малиновых труселях, держащий козырёк вокзала. А в поезде плацкарт. Полный плацкарт. А ты везучий и твоё окно не открывается. А стоянки по 40 минут, и можно бы топтать Аукштайтскую землю, курить, дышать свежим воздухом! Нельзя вообще-то. Можно думать приехать в Литву. Можно планировать приехать в Белоруссию, чтобы "Ура! Минск!", а не "Мнск, збс. Заткнитесь все!" и перевернуться на другой бок досыпать.
Но мне всё нравится. Потому что я чувствителен к виду из окна, потому что я второй день пытаюсь писать хоть какие-то тексты, потому что попутчиков отпугивают мои лысые виски, и они не хотят об меня общаться. В вагоне нет ни одного мелкого, всё тииихо. Осталось только 3 часа, а мне ещё ничего не надоело!
Если вы это читаете, значит реклама Белоруссии и Литвы работает!
Но мне всё нравится. Потому что я чувствителен к виду из окна, потому что я второй день пытаюсь писать хоть какие-то тексты, потому что попутчиков отпугивают мои лысые виски, и они не хотят об меня общаться. В вагоне нет ни одного мелкого, всё тииихо. Осталось только 3 часа, а мне ещё ничего не надоело!
Если вы это читаете, значит реклама Белоруссии и Литвы работает!
Еду в Москву трансфером по хвощовской дороге. Еду с 90литровым рюкзаком, в кроссовках; всем видом своим пытаюсь делать вид, что на полигон, а не на конференцию. И тут подряд по моему бедному сердцу прилетают Исанино, Полигон, Володинский. Лицо онемело, во рту пересохло, колени дрожат, жадно ловлю запах костра, пытаясь его запомнить, будто больше не услышу, на отворотке к Володинскому скрутило в дугу, чуть слезу не пустил.
Итого, кроме того, что я становлюсь старым и сентиментальным, заключаю, что на полигон необходимо жиз-нен-но!
Хоть на пять минут, как зимой, когда свернул за Исанино, и просто смотрел в тёмно-сизое ничто из метели и ночи. Потом напился.
Хренов друид в клетке без деревьев!
Итого, кроме того, что я становлюсь старым и сентиментальным, заключаю, что на полигон необходимо жиз-нен-но!
Хоть на пять минут, как зимой, когда свернул за Исанино, и просто смотрел в тёмно-сизое ничто из метели и ночи. Потом напился.
Хренов друид в клетке без деревьев!
понедельник, 23 мая 2016
Раньше я только читал по 10 книг одновременно, смотреть надо было линейно, одно за другим. И тут я очнулся, в 6 утра ржущим от Дорана Мартелла, потому что он Башир в кресле Ксавье, но вообще-то это Игра Престолов.
Когда-то всё в очередной раз пошло не так, а я и рад.
Когда-то всё в очередной раз пошло не так, а я и рад.